الاثنين، 29 يونيو 2009

اكتئاب

أنا فى حالة اكتئاب ... فعادت الدنيا تلعب معى لعبتها السخيفة ... لعبة حمقاء وتافهه ... وبدأت اشعر بسوء الحظ ثانية ... فهى دنيايا الغبية التى تحكم على بأشياء لا أحبها ... وتخطف منى أشياء أعشقها
لا تظنين أن لعبتك السخيفة هى ما أحزنتنى أو اصابتنى بالاكتئاب ... ولكن فقط أنك أخذتى منى أشياء عشقتها ... ظننتها ملكى فقط ... دائما كنت أخشى سخطك على ... وهها ثورتى ... لا تظنينى لا استطيع الوقوف ضدك ... لا يمكننى مواجهتك ... اعلمى أننى سريعة القرار ... ويمكننى أن انتظر أكثر من ذلك لمجرد تحقيق هدف أسمى ... ولكن فقط أخشى أن اتحدى القدر ... فهو قدر ... ربما لست راضية ... لست مقتنعة أن تكون تلك هى النهاية الحمقاء ... ذلك هو آخر الطريق الذى سعت لأبحث عن نهاية له ... ولن أرضى أبدا حتى وان أجبرت ذاتى على الرضا .. لن أرضى ... أو لن أقتنع سأظل طوال العمر انتظر أن يتغير القدر .. أن تنقلب الدائرة ... أو ينعكس الاتجاه ... وان لم ينعكس لن أرضى ... وان اقنعت نفسى بالرضا ... سأكون حزينة طوال العمر ... فلم أتمنى من الدنيا غير ذلك ... تمردت على كل مناحى المتعة لذلك الهدف ربما كرثت حياتى له ولتحقيقه ... ولكن الفشل هو ما يحاصرنى هو ما يؤرق حياتى
واضح اننى أخطأت فى قرارى من قبل ... ولكنى لن اعترف بخطأى ... ولن أبوح اننى لم استطيع الاختيار ... فأنا اخترت حقا ... وكان اختيارى سليم ... ولا تلومونى ... فلن أقبل لومكم
وسأعتب على الدنيا لأنها عاندتنى ... وسأظل أوبخها ... واتمنى آن أخذ حقى منها

الاثنين، 15 يونيو 2009

هروب الى السراب


ربما أريد أن أختلى بنفسى اختلاء الصبار فى الصحارى ... أو اسكن بعيد عن اناس ربما أعشقهم أو لم اجد غيرهم فعشقتهم ... أنا اريد أن أهرب من كل الأشياء أن أعرف حاجات اخرى حقيقية فى حياتى ليست مزيفة ... ربنا الشيء الوحيد فى حياتى كانت الدموع التى القيتها منذ فترة فى بحر كبير حتى تتيه فيه ... قررت ألا أبكى وحتى الآن لم ولن اعد فى قرارى للحظة واحدة

ما افكر فيه الآن هو الهروب ... هو التغيير الكائنات الساكنة معى ... تغيير هؤلاء الناس .... أو أن اجد مكان اذهب فيه ولا اعد ... لا اريد منه العودة ولا الزيارات ... اذا ذهب رجاء لا تزورونى ... لا اريد ممن أعرفهم أحد

ألعن سذاجتى الزائدة التى تجعلنى أؤمن بأشياء يقولون لى أنها حقيقية ويتبين لى كذبها ... لا اريد العودة لحالات الاكتئات أو الحزن ... أنا لا اريد أن احزن ... أنا فقط قررت الآن ابحث عن غيركم ... أو عن مكان لا التقى بكم فيه ... العن سذاجتى العنها واسبها واريد ان اطردها من حياتى ... العن طيبتى التى تجعلهم يستهترون فى مشاعرى ... يستهترون بوجودى ... لا يعتبرون له ... وأنا لا أبالى ... كان الخطأ فى من البداية ... فأنا من تماديت فى طيبتى حتى استغليتوا تلك الطيبة

لماذا تريدونى بتصرفاتكم تغيير شخصيتى ... لماذا تصنعون منى متمردة وأنا قانعة ... لماذا تصنعون منى حاقدة وأنا رائقة
أنا مرهقة منك ومن تصرفاتكم ... وقررت الصمت الى حين ميسرة ... حقا هو القرار الوحيد الذى وثقت فيه مؤخرا

ربما ينقصنى المكان الذى اهرب فيه ... فأنا الآن اشعر بغربة بينكم ... وافتقد مكان اهرب فيه ... ياللهول

.........................

رضوى

الخميس، 4 يونيو 2009

دعونى ..و..شأنى


الآن وكل يوم أؤمن أكثر بنظريتى وصدقها ... فأنا لست بحاجه لكم لتقييم سلوكى وأعلم جيدا انك لستم بجاديرين للقيام بتلك المهام الشاقة

********

أخبركم اليوم ... أنا فقط التى استطيع القيام بذلك ... ومقاييسى فى الحياة حتى الآن سليمة جدا ... ولا أحتاج لتعديلها ... وانتم لا ترهقون عقولكم فى التفكير فى كثيرا ... لأننى أفكر فيكم وأشعر بالإجهاد النفسى والبدنى ... وان أخطأت فكلنا خطاءون ... فاتركونى أخطأ كى أتعلم ... فأعلم أن خطئ ليس بجسيم ... أعلم أن الدنيا فانية ... فقررت أن اعيش ذلك الوقت الباقى من حياتى مبتسمة ... لا اسكن لحظة للدموع ... ربما ابكى على مستقبل مجهول ... وانا فى الأصل بلا مستقبل ... ربما سأموت غدا ... أو مت أمس ... فأنا الآن لم أعد أفكر فيكم ... أنا أفكر فى نفسى فقط ... فى سعادتى ... فى أن أخلق لنفسى كينونة بعيدة عن كونكم المؤلم الثرثار ... أنا الآن ابتسم فقط لا أبحث عن شخص أبتسم له أو معه فأنا الآن أخلق السعادة لنفسى لأنكم جميعا فشلتهم فى منحى السعادة

********

أنا الآن واثقة من نفسى ... وأتحدى أى جبان ... فابتعدوا عنى أكثر لتزداد ثقتى ... أنا لا افكر فيكم ونصحتكم بألا تفكروا فى ... كنت مترددة فى اختيارى الدائم للقدررغم استسلامى له كنت اود أن اتمرد وأن اخلق لنفسى قدرا آخر ... ولكن الآن ومع استسلامى ايضا للقدر ايقنت أننى اخترت قدرى بنفسى ... اخترت حياة لى أنا وحدى ... أنا فقط من ينعم بها ... من يتلذذ معيشتها ... انا أمنت بأن اختيار الدائم لقدرى واستسلامى له هو أعظم اختيار وأجمل قدر .

********

أنا لا اريد أن اتمرد ... ولا أكسر قيد صنعته بنفسى ... أو نستجته لى الأيام فوقعت بفخاخها ... لم يكن فخا .. أو سوء حظ ... انه نعم القدر ... وما أحلاه من حظ

********

أنا الآن أنا التى أحبنى ... راضية عن نفسى تماما ... وربما يحمل آدائى نوعا من التقصيرفى حق الله ... ولكنى أحاول الى الكمال ... مع ايمان أن الكمال لله وحده

********

أنا راضية عن نفسى تمام الرضا ... دائما كنت اعيش بحالة انتظار ... لا الآن لم أعد أنتظر شيئا ... لأننى راضية عن كل شئ ... لم أعد أحلم بغد ... فكلها أحلام يقظة ... فدعونى أنام ... بل أخلد فى النوم ... واتلذذ به ... لا تصفونى بسيئة الحظ ... فقط اصبح مرض قديم بالنسبة لى ... فدائما يتجسد الى سوء الحظ ربما لمجرد اعتقادى به ... الآن أنا لست سعيدة الحظ ... ولا سيئة الحظ .

********

انا من استسلم للقدر وآمن به لأبعد الحدود ... أنا التى احببت قدرى ولا انتظره لأنه آت لابد ... فلا أبحث عنه ... ولا أريد تغييره ... أنا ققرت منذ سنين وسأنفذ قرارى واطبقى قوانينى على كونى ... لا احد يتدخل فى هذا ولا تسكنون معى فيه ... فهو كون يسعنى وحدى ولا يسع سوى من أقره معى

********

فأنا أنثى لا تعنيها ماديات الحياة ... لذا فاتركونى أختار حياتى بما يتماشى مع معنوياتى ... مع روحى الطائرة ... اتركونى اتعمق فى الحياة وحدى ... ولا تخلقوا لى عمقا آخر فتشتتونى ... أنا وجدت للمعانى مترادفات ... وعواكس ... أدركت القيمة الفعلية للوحدة فى الحياة ... وللشراكة أيضا ... أنا لم أعد أبحث عن اصدقائى فادركت حقا أننا فرقنا القدر أو تلاهى الحياة ... ولكن بقيت منا معانى جميلة سكنت بداخلنا جميعا ... تعلمناها من بعضنا ... من قررت أنه ليس بصديقى فهو ليس بصديقى ولا تلمونى على ذلك فلم أجد نفسى الساذجة معه ... أنا اخترت حياتى أو فرضت حياتى نفسها على فلا تلمونى ... لا تلمونى لعشقى لسكن لحبى لمنزلى ... لا تنصحونى بالخروج ... أنا لم أكتئب وعندما أكتئب لن أشكو لأحد أنا لا استطيع الشكوى ... أتركونى وحدى ... انظر فى مقتنياتى ... واراقب الساعة كعادتى ... ولا أحد ينظرفى عينى ... لا تنتظرى فيها الدموع فلن أدمع سوى على فقدانى اختيارى ... وان شاء الله لن افقده لأننى اعلنت الآن التمسك به لأخر لحظة ... حتى وان مات العمر

********

أنا لا اريد أن اعيش بعقل آخر سوى عقلى ... فأدركت أنه كامل لا نقصان فيه ولا ضمور ... ولا أريد أن اعيس بجسد آخر لا أنا هى أنا ... بجسدى بعقلى فلم يصبهما خلل أو اضطراب ... ولن أخطئ ... أنا أعلم نفسى جيدا وأنتم تعرفونى ... فأنا مثل لا يخطئ لا يرتكب جرم يعاقب عليه من أناس لا أؤمن بعقليتهم الحمقاء ... ونفسهم الشريرة ... أنا لا أراقب الناس فلا تراقبونى ... دعونى وشأنى ... دعونى وكونى ... فانتى لن تغيروا فى وأنا لن استجيب لمطالبكم ... فأعلنت استقلالى منذ زمن ... وأسست مملكتى على قدرتى ومقدرتى ... على فكرتى وعقيدتى ... على انتظارى للقدر لإيمانى الزائد به ... من منكم يؤمن بالقدر مثلى .. من منكم ينتظره ... من منكم يعشق تقدير الله للأمور ويؤمن به قدر ايمانى بقدرته ... تلك هى أنا ... فدعونى وشأنى

___________

صـدى اختنـ رضوى ــــاق